你期待Ta在婚后会改变。
最经典的错误。永远不要为“可能性”结婚。规律是，如果你和现在的Ta在一起不幸福，不要结婚。我的一个同事很有哲理的总结：“你可以期待Ta在婚后会改变，但是是朝坏的而不是好的方向!”所以对于对方的信仰、人品、个人清洁度、沟通方式/技巧和个人习惯，最好考虑你是否能接受现有状况并与其和平共处。
比起人品，你更注重“触电的感觉”。
“触电”的感觉会引发热情，而好的人品才能保持热情。一定小心“我坠入了爱河”这种情况，因为它常常实际上代表着“我坠入了欲望”。你们彼此吸引，但你是否细心的注意过这个人的人品?
以下是几条重要的人品条件：
第一、谦虚。这个人是否相信，比起个人的所得/享受，人应该“做正确的事”?
第二、善良。这个人是否喜欢帮助别人?Ta如何对待那些Ta不一定需要善良对待的人(比如乞丐，老人，小动物)?Ta是否做义务劳动?或者慈善捐款/捐物?
第三、责任感。如果Ta说过要做什么事，我能不能确实相信Ta会履行?
第四、幸福感。这个人是否喜欢自己?Ta是不是享受生活?Ta是否情绪稳定?
问问你自己：我想不想象这个人一样?我想不想和这样一个人生儿育女?如果我有孩子，我想不想让我的孩子长成这样的人?
这个男人不懂女人的需要。
男人和女人各有独特的情感需要，而事实上，男人经常是亲密关系中“不开窍”的那一个。女人独特的情感需要就是“被爱”--就是“我是我丈夫生命中最重要的人”的情感。而丈夫需要分给妻子稳定的，优质的注意力。
在犹太教对于亲密关系的中，这种倾向尤为明显。丈夫必须满足妻子对于亲密感的需要，并且在两人的亲密行为中，妻子是制定规则的一方。因为在这一领域，男人是“目标派”。一位聪明的女性曾指出过，男人只有两个档，‘开’或者‘关’，而女人更加注重感觉过程。当男人能够换档到“过程派”，他会发现使妻子更加幸福的秘密。
你们没有相同的生活目标和规划。
建立两人之间的稳定关系需要三条基本条件：
第一、互相吸引和适合。
第二、有共同兴趣/爱好。
第三、有相同/相近的生活目标。
结婚前，深刻的了解对方的生活目标。结婚后，两个人或者成长为合二为一，或者成长为各分东西。为了避免“各分东西”，你需要在你还单身的时候认识到你“为了什么而活”，然后寻找那个结论和你所得的差不多的那个人。
这才是“灵魂伴侣”的真正含义。灵魂伴侣就是目标伴侣——两个人对生活的目标和意义有着相同的看法，因此有相同的价值观，规划和期待。
过早的发生亲密关系。
在考虑结婚之前发生亲密关系是个挺大的问题，因为它经常提前结束对于重要问题的完整且诚实的探讨。肉体关系经常会阻挠正常的思考，而在缺乏正常思考的情况下，人是不会做出正确的选择的。
一般来讲，为了证明两个人是否身体合拍所进行的‘试验’是没有必要的。只要你有一定的常识，并且两个人在情感和头脑方面都合拍，你是没有必要担心身体会不会合拍的。在所有研究离婚的调查中，夫妻生活不和谐几乎从来没出现在离婚的主要原因中。
你和Ta没有深层的情感交流。
衡量这一条的标准是——我是否尊重并且敬仰这个人?
这个问题并不等同于——我是否认为他很厉害?一辆奔驰车也会给我们留下深刻印象，但我们并不会因为某人开着奔驰而尊重他。一个人让人尊重的品格有创造力、忠诚、毅力等等。
另一个问题是——我相不相信这个人?或者，这个人的情绪是否稳定?我在Ta身边是否有安全感?
