怕爱上你是一种伤害
第一篇：怕爱上你是一种伤害
你不在吗?还是隐身了不愿和我说话?今天发的短信也没看见你回，你不要说你生气了，仅仅是因为昨晚我的坚持。
好吧，也许你是真的不在，但我有些话还是想对你说。首先还是应该感谢你对我的信任，把一个完全真实的你展现给了我，其实有些话我一直没对你说过，昨晚本想说，可终究没说。你一直说当年我对你的态度不是很热情，所以这是你退缩的重要原因之一，说真的，毕业以后，在我们的关系上我是有些顾虑的，一个是家里不支持，再一个是我觉得我没有把握能拿住你，说穿了，我不知道你对我的爱是否真如你所说，因为我看到了一些不和谐的音符。包括你和你后来的妻子在当时的那种若即若离的状态，我都很有顾虑。不过，如果当时你坚持，你不顾一切，破斧沉舟了，我想过我会嫁给你，因为毕竟我把我生命中的唯一给了你，我是一个传统的女人。曾经我以为你会是那个陪伴我一生的人，可你终究没有，也许是你太理智了。
但你却实实在在的，狠狠的伤了我，你也不会知道我的痛苦和我的挣扎，没人知道我是怎样熬过来的，我也无处诉说。我也想过要恨你，也努力让自己恨过，可最终，还是没了恨。我不说是愿意让结了疤的伤口再流血，多少年了，我不敢想也刻意地不让自己去想那段日子，你总说我瘦，可你不知道，那些日子里即使穿上呢子大衣我也只有76斤，那些日子里的每篇日记都是斑斑泪痕。直到有一天忽然地想通了，也看开了。后来我就拼命地工作、学习，我把每一天都排得满满的，我拒绝每一个向我靠近的男生。直到我现在的先生，天天在我办公室守着，约了我九次，我实在不好意思才去。和我先生说不上有什么轰轰烈烈的爱情，也不再敢轻言和轻信爱情了，只是因为他的包容，包容我的乱发脾气，乱使小性，也因为他坦言不计较我的过去，结婚十年后再想一想，也确实如此，在这方面他从来没有说过一句计较的话，哪怕是在闹意见的时侯，其实不可否认，你们男人都有处女情结。所以我还是很感谢他，这也就是我为什么坚持不肯在肉体上背叛他的主要原因，否则我内疚，会看不起自己。
虽然我先生算不上是一个好丈夫，一个好父亲，但毕竟他陪我走过了十年的风风雨雨，这十年我经过了许多，也改变了许多，成熟了，心也老了许多，只是他拒绝长大，永远是一个不操心的大男孩，所以我才有了许多的不满和埋怨。不顺心的时侯，我也想，如果当初我和你结合了，应该不会是这个样子，你比他体贴，比他细心，比他能干，但你太有女人缘，你究竟有几个好妹妹?我想我无法忍受得了。所以世事如此，终不得圆满，也许这就是命。
分别十三年后再相见，会不会觉得有一些陌生?也许吧，时间改变了太多的东西，昨日的一切恍若隔世，我们背负了太多，再也回不到从前了。从前的我健康、单纯、热情，充满了活力，可今天的我不再有从前的健康，成熟了，也复杂了，是一个名符其实的小妇人了。这是岁月留下的痕迹，无法抹去。只有夜深时，徒自悲伤。
好了，不说这些没有的了，过去的终究已经过去了，很晚了，我也真的累了，你说你昨晚想了一晚，其实我也睡得很不安，希望你今晚能做个好梦。
宝贝：昨天晚上我真的没有上网，你用手机发的信息我是没有回。当时我和她正激情着，激情过后，我的内心就好像没有那么痛苦了。很想给你回信息，因为你是一个很精明的人，应该知道我为什么会去找她，也应该知道我们在房间里做什么?因为过了很久没有给你回信息，怕会让你更伤心!只想让你理解为可能他没有收到短信了吧?是我的用心良苦，所以我!晚上回到家，已经很晚了，也很累了。
今天睡了一上午，晚上打开电脑看到了你的留言，我很感动，我流泪了。因为你的坚持，我的绅士。十三年了，我们是不应该这样控制住自己的，因为我们各自在家中在这方面都是失败者!原因没有激情，所以是一种悲哀!我想我们在那么好的环境里，我爱你的心是那样的强烈，我想我们会有太多的感动和无法用语言来表达的激情。最后，其实我错了!!!也许是我太深爱你了，导致让我很敬重你。真的，你在我房间里的几小时里，拥抱着你，我很开心，我送你回房，而你的同事没有回时，当我一个人回到自己房间里时，我特失望，也特痛苦!!我不是因为你拒绝了我那事而失望与痛苦。其实那事，有很多小女孩主动奉献，我都会去说服她们。我虽然坏，也是一个有良知的人。只是因为，十三年了，我这么爱你，当然也那么尊重你，只要你幸福，痛苦都留给孤独的自己。也许十三年前你很顾虑，难道十三年后，你就不知道我爱的是你吗?你为什么要告诉我你要去长沙，你又为什么不拒绝我或不同意我来长沙，只要你发一个短信给我即可，如果是那样，我都会好过些，难道两个很爱的人就不能在精神和肉体上!难道你真的爱我有多真!所以我特失望，也特痛苦!!
也许!其实不是你的错，一切都是我的错，错得很大，伤害了你，也伤害了自己!同时也伤害我家中的她。三十四年来，你是我最深爱的女孩，退缩的重要原因之一是我的无能和爱你太深。我也是一个情感的失败者，更是一个孤独者。也许太多的理智，就是压抑;太多的压抑，并非理智。没有过错，是因为理智;产生过错，还是因为理智。也许是我太理智了。
自从认识你到今天的我，生活中，幸福的时候，因为被爱;痛苦的时候，因为爱着，逃避是为了拒绝痛苦;痛苦，却因为总在逃避。写在我脸上的微笑，并非全部发自心底;发自心底的微笑，并非全部写在我的脸上。我知道，爱是一种伤害，伤害也是一种爱。当我自做多情的爱上你，而你很顾虑时;当我将你不需要的感情强加于你给你压抑给你重负甚至给你痛苦给你折磨时，爱就是一种伤害。当我成为不速之客涉入你的领地时，当我久久占据你心理空间，阻碍你自由出入时，爱又成为一种侵犯。造成伤害和侵害的感情，不仅变形，而且变质，却已经不在是爱。我也知道，爱情就如罂粟，给我的不仅是感觉。它会吸引我刺激我诱惑我，既使我快乐，也能让我痛苦!爱情就是爱情，尽管它与任何事物没有本质区别。就看我在面对它的时候，如何选择;选择它的时候，能否接受;接受它的时候，又以何种方式对待。
所以我选择了退缩和孤独，前天晚上我选择绅士，只是为了你以后的幸福。因为我爱的是你，不仅此时，而且一生。反之，我想春天的花开不只一朵，唯一代表希望的未必是绿色，可是若将全部的希望寄挂在一朵花上，那么一次的调逝，褪色的便是整个季节。祝你永远开心快乐!
第二篇：怕爱上你是一种伤害
曾经一直以为自己不懂得爱，也不会爱别人。从小就把自己封闭起来，不喜欢和人说话。直到遇见你。虽然我们相识于网络，可对你的感觉总是那么在意，你伤心，我也会伤心，你流泪，我也会流泪。你病了，我会担心你，你累了，我会心疼你。总之你的一切我都想知道，我不知道这是不是爱，但就是离不开你。
为了你，我可以失去任何人，为了你，我可以不择手段，为了你，我任凭她们骂我是坏人。为了你，我什么都不在乎，只要你开心，只要你快乐。我想这就是爱吧。爱不就是要包容他的一切吗?你的好，你的坏，你的笑，你的泪，我都想知道，我都想了解。
每当月色降临，我都会不停的思念你。想着你的好安然入睡。想着你的笑走入梦境。每天第一件事一定是先去看你。如果看不到你，我会很伤心，很难过。你知道吗?我很喜欢你。喜欢和你在一起的感觉。那样的甜蜜，那样的温馨。那样的幸福，那样的快乐。只要和你在一起，什么烦恼都会烟消云散。只要和你在一起，哪怕只有一秒钟，我也心甘情愿。喜欢和你聊天。喜欢和你谈心。
可是，这一切都只是我自作多情而已，我再也不会得到你的爱了，因为你始终都不爱我。爱这个字说起来容易，做起来却好难呀。
为什么别人都可以爱，可以想，我却不可以。我爱你了。别人说我坏，我想你了，别人说我狠。我去看你，别人说我有心机，我和你说话，别人说我有手段，为什么?为什么她们都可以爱。我不能呢?我喜欢你。我可以不烦你，只是看看你就好了，为什么看看你都不行呢?
难道爱上你也是我的错吗?为什么老天如此不公平。我到底做错了什么呀?我只想好好的爱一个人。好好的祝福他。难道这都不可以吗?难道这也是我的错吗?如果爱上你注定是一个错误，那么，我也愿意大错特错。可是，我好冤，你知道吗?我从没有想过要伤害你，
每当夜晚。我都会想起你。想起我们聊天的情景。我的泪就会止不住的往下掉，就像那首歌【曾经爱过你】。你能看见我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪。是呀，你能看得见我的泪吗?
爱上你，我不后悔，我只希望你能幸福快乐，这就是我最大的心愿了，别人说什么，对我来说已经不重要了，我只在乎你是不是真的幸福了。那才应该是我关心的事，爱一个人没有错，错过了，那就是一辈子，我会永远为你祝福。希望你过得比我好。
我想告诉你，我不会再做手术了。也不会再吃药了，我会静静的等死。如果有一天你突然想起我。那么就请你为我祈祷吧。祈祷我可以早日上天堂。因为我不想做孤魂野鬼。
可是，世上还有谁愿意爱我呢?这样的身体，这样的我，一个自私自利的人，还有谁会喜欢我?算了，一切都过去了，错过就是一辈子，我会好的，真的，我真的会好的，我相信自己是好人，好人一定会有好报。
其实，其实如果真的可以离开，那也是对我最好的解脱了。因为我该做的已经都做完了。我身体的瘤子迟早会癌变，它们一样会把我送到天堂。我也一样会离开。
有一句话说的好。人之将死其言也善。也许说的就是我吧，在离开之前，我会原谅所有伤害过我的人，我也希望所有被我伤害过的人可以原谅我，饶恕是一种美德，我可以说，我有这样的美德，如果我真的离开了。那么我也可以安息了。世上没有人和事可以十全十美。但惟独美德可以做到。我真的做到了。
爱上你我没有错，我也是有血有肉的人，为什么别人可以爱你，我不可以?我已经不在乎了，面对身体里的小家伙，我已经不再恐惧和害怕，我只希望它们快快长大，让我可以早早的离开。那样身体上的折磨和心灵上的伤害都可以解脱了;
怕爱上你是一种伤害
看完这篇爱情文章，你一定有一些感触吧!我相信你一定是一个有故事的人，也有自己精彩的爱情片断，也有很多在爱情路上想说的话，想做的事;哪么，我们期待你用文章来诉说你的爱情;把你的故事投递给我们，我们乐于与你一起分享幸福快乐!
